Pemutih Gigi Oral-B 3D Whitestrips

Holaa ini adalah pertama kalinya gue review dan buat artikel di blog gue sendiri hihi....


Okee kali ini gue mau review tentang Oral-B 3D Whitestrips, mungkin agak asing di dengar karna produk Oral-B ini biasanya ada di pasta gigi atau sikat gigi. kali ini gue nemu produk whitening tooth yang tanpa Vinner bleaching di klinik atau dokter gigi yang ada.

Gue tau produk ini melalui konten TikT*k yang saat itu muncul di beranda,. Dan tanpa mikir panjang gue langsung cari di market place banyak yang jual tapi barang kosong akhirnya gue dapet di T*kped dengan harga Rp. 45.000/Strip, gue coba chat seller dan menanyakan ketersediaan item ini ternyata stock kosong juga dan baru ada minggu depan, saat itu seller janji kalo dia akan kabarin kalo item ini sudah Re-stock, singkat cerita barang ini sudah Re-stock. akhirnya gue pesan dan sampai sudah barangnya yeaaaaa :))))

 instruksi pakai kayak gini:

• giginya di elap dulu dengan tisu atau apa kek intinya gigi kalian kalo bisa gusi sekitar gigi depan/bawah harus kering biar nempelnya maksimal strip itu ke gigi
• lipat strip jadi dua biar pas nempelin gampang bagi ke gigi nya
• tempel ke gigi depan ngikutin alur giginya
• minum air putih dulu sebelum coba dan elap gigi (kalo yang ini ekstra tips dari gue karena ngeri haus secara 30 menit gigi dipakein strip ini) emang sih ada beberapa seller yang bilang bisa minum selama make cuma kan gue ngeri juga itu kan ada zat hidrogen peroxida nya takut bahaya ke organ lain dan gue ngeri juga strip gue copot yang ada gak maksimal deh kerja strip itu.

setelah tertempel sempurna liat hape dan make sure 30 menit dari selesainya tempel strip. biar gak bosen kalian bisa melakukan aktivitas lainnya terserah deh pada mau ngapain.... :D :D

Pas udah 30 menit gue coba ngaca dan tadaaa,,,,, gigi gue keliatan kaya ada busa-busa gitu di stripnya busanya sih gak heboh tapi gue rasa itu salivanya (liur) dari mulut kita yang jadi nempel ke strip. pas gue lepas gue ngerasa agak sedikit putihan dari sebelumnya, oh iya sebelum pada ngejudge gigi gue kuning karena jarang sikat gigi lebih baik gue klarifikasi dulu kalo sebenernya warna gigi gue ini masih normal dan tidak kuning atau putih karena banyak yang bilang juga gigi gue ini putih. tapi gue pribadi ngerasa tidak seputih yang orang bilang mungkin karna gue juga sadar kalo gue ini kebanyakan konsumsi kopi, teh dan minuman jaman sekarang seperti es es boba yang salah satu efeknya adalah gigi bisa kuning (warna alaminya berubah katanya) efek berikutnya adalah jadi rapuh *duh kaya hati aja* 

Selama memakai Strip ini sebaiknya kalian jangan makan atau minum yang berwarna contohnya makanan kari ayam, saos sambal bahkan kecap, terus kalo minuman ya contohnya kopi, teh, soda bahkan sirup.

Sedikit tambahan tips lagi:

• make whitestrips lebih baik di malam hari
• sebelum pake whitestrips dianjurkan makan malem dulu nanti jadi gak usah makan lagi abis kelar pake itu.
• sikat giginya pelan-pelan tapi menyeluruh

Jadi kalo ditanya mau beli lagi apa ga? oh jelas beli lagi......... karna memang terlihat hasil dari pemakaian Strip ini gigi gue jadi lebih putih.

Dan ini gambar penampakan Stripnya:

Maaf gak sempet poto before afternya  tapi ini gue review bener-bener 100% jujur gak pake boong karena gue juga gak mau kalo cari info tapi dapetnya boongan kan bikin kecewa ngelebihin dari di PHP in gebetan apalagi belinya mahal.

See you guys.. Thanks

Aku menjadi kan mu waktu dari segala tempo. Hal hal yang mungkin sudah banyak di tinggalkan ataupun dilupakan, anggaplah sebagian dari itu memang benar. Namun semua kebenaran itu tengah menunggu segala jawaban. Raja tidak pernah meminta untuk membutakan segala hal, namun raja hanya membuat semuanya menjadi pengalihan. 

- A L P 🌻

Tidak perduli bukan sudah tak berarti, keluh kesah ku bukan hanya pada awan biru yang berganti layu. Namun pada semua hal yang ada pada tatapan mata. 

Pandanganku terus melirik ke arah lalu, namun aku coba untuk berjalan tanpa benalu.

Jika kamu pernah memejamkan rindu maka rindu itulah yang Sebenarnya menjadi bahagiamu.

"Kali ini aku tidak menemui langit yang berwarna jingga, namun nampak ku temui kabut yang selalu mendengarkan ku dimana-mana hanya saja cerita ku masih tetap sama dan selalu ada"

-A L P🌻

Di tempat itu aku merasa ada, bagi mereka dewasa yang begitu mesra, meski ada beberapa yang tak inginkan ku untuk ada.. namun mereka membuatku terbuka, mungkin sebagian besar hasratnya hanya untuk menentukan bukan menunjukkan. Bila memilih untuk tetap ada atau di pilih untuk tetap ada mungkin beranjak memang bukan alasan satu satunya. - ALP🌻

Katanya menjadi orang baik itu perlu, tanpa tersadar seseorang menjadi baik hanya karna pamrih. Mungkin begini, kita perlu belajar dari petuah2 kuno bahkan klasik yang katanya menjadi baik adalah tantangan tersendiri, namun membuat yang lain bahagia adalah kepuasan diri. Ku rasa bila ada seseorang yang begitu mengkasihi seseorang lantas memutuskan untuk pergi itu bukan kasih, alasannya begitu "bahagia lah dengan caramu sebab denganku kamu tidak pernah bahagia" nah, lihatlah matanya kenali hatinya bukan bibirnya, kapanpun ucapan bisa menipu/memanipulasi mu. - ALP🌻

Inducing Jealousy to Get Your Mate's Attention (Mendorong Kecemburuan untuk Mendapat Perhatian Pasangan Anda)

Membuat pasangan iri adalah strategi berisiko untuk mendapatkan perhatian.

Pernahkah Anda dengan sengaja mencoba menimbulkan reaksi cemburu pada seseorang yang Anda kencani? Anda mungkin telah melakukan ini dengan berbagai cara. Misalnya, mungkin Anda menggoda seseorang, berharap orang penting Anda mungkin memperhatikan. Atau mungkin Anda dengan sengaja tidak mengirim pesan teks kepada pasangan Anda saat Anda keluar untuk berdansa malam bersama teman-teman.

Mungkin sebaliknya, Anda mungkin benar-benar ambigu tentang rencana Anda untuk akhir pekan dan membuat diri Anda tidak tersedia. Anda bisa mengambil satu langkah lebih jauh dan meninggalkan foto-foto dari mantan mitra di sekitar rumah Anda atau nomor telepon palsu yang mengatakan, "Telepon saya untuk malam yang panas." Atau, mungkin Anda memanggil mantan pasangan hanya untuk mengaduk panci dan berharap bahwa pasangan Anda saat ini memperhatikan dan menjadi kesal.

Mari kita asumsikan Anda mencintai pasangan Anda — namun Anda tahu bahwa tindakan ini akan tidak menyenangkan dan mungkin malah melukai perasaan mereka. Mungkin mereka bahkan akan putus denganmu. Mengapa Anda sengaja menyakiti seseorang yang Anda cintai?

Selamat datang di salah satu aspek hubungan romantis yang paling menarik.

Penelitian demi penelitian menunjukkan bahwa kita prihatin dengan penampilan yang baik untuk pasangan romantis yang potensial dan bahwa begitu kita mulai berkencan dengan seseorang, kita ingin mereka berpikir tinggi tentang kita dan mencintai kita. Begitu kita memiliki pasangan yang benar-benar kita cintai, kita ingin mereka tetap menjadi milik kita. Beberapa dari kita menjadi sangat posesif dan terlibat dalam segala macam perilaku menarik untuk menghentikan "pasangan pemburu" dari mencuri pasangan kita, atau kita mencoba untuk mempertahankan minat pasangan kita. Sebagian dari kita mungkin lebih langsung memanipulasi pasangan kita untuk mendapatkan cinta atau perhatian yang kita inginkan.

Dikotomi mencintai pasangan dan menggunakan manipulasi yang berpotensi menyakitkan untuk membentuk perilaku mereka telah ditangkap dalam beberapa penelitian. Satu khususnya yang memberikan gambaran yang baik adalah oleh Amy Fleischmann dan rekan (2005). Mereka mulai dengan mengkaji bagaimana kecemburuan "adalah sumber umum ketidakpuasan relasional, konflik relasional, perpisahan, agresi dan kekerasan" (hal. 50). Mereka kemudian mendefinisikan kecemburuan romantis sebagai: "seperangkat pemikiran, emosi, dan tanggapan menyusul ancaman yang dirasakan terhadap hubungan romantis oleh saingan" (hal. 50). Menurut mereka, kecemburuan terjadi ketika seseorang mencoba melindungi hubungan yang ada.

Menurut banyak sarjana, kecemburuan adalah pedang bermata dua. Di satu sisi, itu dapat menyebabkan kesal relasional dan kekerasan, namun di sisi lain, itu dapat mencerminkan cinta. Ya, itu benar — kecemburuan dapat memiliki sisi yang sangat positif. Artinya, jika kita merasa cemburu pada seseorang, maka kita harus mencintai mereka; jika kita acuh tak acuh tentang aktivitas pasangan, maka kita menyatakan bahwa kita benar-benar tidak terlalu peduli tentang mereka.

Maka, tidak mengherankan bahwa dengan sengaja menyebabkan pasangan mengalami kecemburuan adalah strategi berisiko untuk mendapatkan perhatian. Ini bisa melukai pasangan sampai mereka putus dengan Anda — atau bisa menyebabkan mereka menarik kaus kaki mereka dan mulai menjadi pasangan yang lebih baik. Seperti Fleischmann et al. mengusulkan, beberapa orang melakukannya untuk membuat pasangan mereka "terlibat dalam perilaku kompensasi untuk meningkatkan hubungan" (hlm. 52).

Sebelumnya, Sheets dan rekan (1997) melaporkan bahwa bagi mereka yang sengaja mencoba membuat pasangan cemburu, 87 persen telah melakukannya untuk mendapatkan perhatian, sementara 24 persen mencari peningkatan dalam komitmen mereka, dan 18 persen berusaha menggunakannya untuk jaga mereka sebagai pasangan. Selanjutnya, Fleischmann et al. tinjau bahwa ada banyak alasan mengapa seseorang mencoba menimbulkan kecemburuan, termasuk seseorang yang hanya ingin dibawa keluar oleh pasangan, menguji hubungan, melakukannya hanya untuk bersenang-senang, untuk mendapatkan hadiah (seperti hadiah), dan ingin mendapatkan diri sendiri -percayaan atau perasaan berkuasa.

Salah satu aspek terakhir dari Fleischmann et al. makalah yang menurut saya layak untuk dikomentari adalah fakta bahwa mereka menemukan tiga jenis perilaku utama. Pertama, mereka menemukan orang-orang terlibat dalam "menjauhkan hubungan," yaitu ketika mereka mencoba untuk menjaga teman mereka terpisah dari pasangan mereka, mengecualikan pasangan mereka dari rencana sosial, mengatakan bahwa mereka terlalu sibuk untuk melihat pasangan mereka, dan dengan sengaja tidak jelas tentang rencana atau dengan siapa mereka menghabiskan waktu. Kedua, orang-orang terlibat dalam "fasad flirting," di mana mereka meninggalkan nomor palsu atau foto-foto di sekitar, mengirim bunga sendiri, atau membawa orang lain ke tempat yang merupakan tempat khusus bagi mereka dan pasangan mereka. Ketiga, mereka menemukan orang menggunakan "alternatif relasional," yaitu ketika mereka berbicara tentang orang lain, termasuk mantan mitra atau saingan, atau memberi tahu pasangan mereka bahwa seseorang berusaha mendapatkan nomor telepon mereka. Saya harus mencatat bahwa mereka menemukan bahwa semua perilaku ini lebih tinggi dalam laporan diri dari mereka yang dalam hubungan sebab akibat daripada eksklusif.

Baru-baru ini, Weinstein dan Wade (2011) menemukan bahwa orang lebih cenderung menggunakan kecurangan emosional daripada kecurangan seksual untuk membuat pasangan merasa cemburu, yang bagi saya menunjukkan bahwa induksi kecemburuan adalah tentang mencoba memanipulasi keadaan emosional pasangan. Yang juga menarik tentang penelitian ini adalah mereka menemukan bahwa pria lebih cenderung mengakhiri hubungan karena kurangnya seks, sementara wanita lebih cenderung mengakhiri hubungan karena kurangnya dukungan emosional. Jika ini benar-benar terjadi, maka saya akan berharap bahwa wanita akan lebih cenderung untuk mencoba memanipulasi seksualitas — misalnya, mereka mungkin menyentuh pria lain dengan pasangannya dengan harapan menjadi sugestif secara fisik dan, akibatnya, membuat pasangan merasa cemburu. Demikian juga, pria mungkin mulai lebih mendukung, bersahabat, atau tersedia untuk wanita lain untuk membuat pasangan merasa cemburu.

Ketika dihadapkan dengan keinginan untuk mendapatkan perhatian pasangan, induksi kecemburuan mungkin cukup efektif, tetapi berisiko. Itu bisa melukai orang yang Anda cintai dan bahkan menyebabkan berakhirnya hubungan.

Masalah utamanya adalah ketika dihadapkan dengan pasangan yang berusaha memanipulasi kita (atau ketika kita menyadari bahwa kita sedang mencoba memanipulasi seseorang yang kita cintai), sebenarnya tindakan ini mencerminkan kebutuhan akan cinta dan perhatian. Ini adalah sinyal bagi pasangan (dan diri kita sendiri) bahwa kita tidak mendapatkan sesuatu yang mungkin kita butuhkan. Kuncinya, kemudian, adalah untuk mengakui bahwa kita berada dalam posisi di mana kita mungkin akhirnya menyakiti orang yang kita cintai.

References

Fleischmann, A. A., Spitzberg, B. H., Anderson, P. A., & Roesch, S. C. (2005). Tickling the monster: Jealousy induction in relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 22, 49-73

Sheets, V. L., Fredendall L. L., & Claypool, H. M. (1997). Jealousy evocation, partner reassurance, and relationship stability: an exploration of the potential benefits of jealousy. Evolution & Human Behavior, 18, 387-402.

Weinstein, J. L., & Wade, T. J. (2011). Jealousy induction methods, sex, and the Big-5 personality dimensions. Psychology, 2, 517-521.

The Science Behind Falling in Love (Sains Dibalik Jatuh Cinta)

Pernah bertanya-tanya mengapa langit lebih biru ketika Anda jatuh cinta?
Baru-baru ini, saya memiliki pengalaman indah menyaksikan teman dekat jatuh cinta. Dia tersenyum ketika dia berbicara tentang pasangannya, atau berbicara tentang dia secara acak — bukti bahwa dia banyak memikirkannya. Saya tidak bisa lebih senang untuknya. Dalam beberapa hari, itu juga mulai terjadi pada teman saya yang lain, dengan reaksi yang sama — walaupun dalam kasusnya, itu disertai dengan hilangnya nafsu makan. Dan kemudian, beberapa orang lagi melaporkan melalui Facebook bahwa mereka telah jatuh cinta dengan seseorang.

Saya awalnya terkejut oleh kenyataan bahwa begitu banyak orang jatuh cinta di sekitar saya, meskipun sedang musim dingin. Beberapa sarjana berspekulasi bahwa waktu terbaik untuk menemukan cinta abadi adalah musim gugur, dengan musim panas menjadi waktu terbaik untuk menemukan hubungan jangka pendek. Musim dingin, menurut mereka, adalah waktu yang sulit untuk menemukan seseorang karena banyak dari kita mengurangi aktivitas kita, serta mengenakan pakaian yang tidak terlalu terbuka. Banyak orang juga mengalami penurunan suasana hati, karena sinar matahari lebih sedikit (dan lebih lemah). (Saya harus menyebutkan bahwa dalam kasus teman-teman saya yang dilanda cinta, mereka semua tinggal di tempat di mana ada suhu yang sangat dingin.)
Berada di dekat orang-orang yang jatuh cinta itu menyenangkan (sebagian karena dalam kondisi normal, orang-orang ini mungkin tidak bertindak begitu bodoh), tetapi juga bisa membuat depresi, terutama jika seseorang berada dalam hubungan yang tidak memuaskan. Perbandingan sosial dapat menjadi bagian buruk dari sifat manusia. (Saya akan berkomentar lebih lanjut tentang ini di posting berikutnya.)

Meskipun orang-orang mengalami cinta secara berbeda, kimia di balik serbuan awal ketertarikan menunjukkan kepada kita bahwa ada penjelasan biologis untuk merasa pusing, misalnya, selama minggu-minggu awal yang bahagia itu.

Pertama-tama, dopamin, yang dibuat di otak dan kelenjar adrenal, meningkatkan pelepasan testosteron. Dopamin mempengaruhi berbagai organ, termasuk alat kelamin dan kelenjar keringat, serta indera. Pernahkah Anda memperhatikan bahwa ketika Anda berada di tahap awal nafsu atau cinta, Anda lebih banyak berkeringat? Atau langit tampak lebih biru? Dopamin, dalam konteks gairah ini, ikut bertanggung jawab. Sebagai konsekuensi dari dopamin yang dilepaskan, suasana hati dan emosi juga dipengaruhi, yang mengarah ke perasaan senang dan bahagia. Sementara itu, testosteron meningkatkan hasrat seksual, tetapi juga meningkatkan perilaku agresif dan dapat mendorong seseorang untuk mengejar orang yang memicu respons intens ini.

Setelah langkah ini, neurotransmitter norepinefrin dan PEA (phenylethylamine) mengarah ke fokus perhatian. Individu-individu mulai "memusatkan perhatian" pada orang yang mereka inginkan, dan pada saat yang sama, sering kali merasakan euforia. Norepinefrin adalah stimulan, sehingga juga menyebabkan individu merasa waspada, berpotensi tidak bisa tidur, dan memungkinkan mereka untuk memperhatikan dan mengingat bahkan detail terkecil tentang pasangan mereka. PEA bertanggung jawab atas perasaan pusing, dan dapat menyebabkan hilangnya nafsu makan. Jika hubungan tidak berlangsung lama, level PEA turun dan ikut bertanggung jawab atas perasaan depresi yang bisa dialami.

Lingkaran umpan balik mulai terbentuk, dan sistem penghargaan otak menjadi terlibat. Sistem penghargaan ini dipengaruhi oleh sistem saraf pusat dan isi aliran darah, seperti tingkat berbagai neurotransmiter. Sistem penghargaan mengirim pesan kimiawi, melalui neurotransmiter, ke berbagai bagian tubuh, termasuk perut, kulit, alat kelamin dan organ lain, yang menyebabkan mereka mengirim pesan kembali ke otak. Singkatnya, jika stimulasi alat kelamin terasa baik, misalnya, maka sistem penghargaan menerima informasi ini dan menyebabkan seseorang mencari lebih dari apa yang menyenangkan. Menariknya, antisipasi saja dapat menyebabkan respons biologis dan merangsang sistem penghargaan.

Selama tahap awal cinta atau nafsu, sistem penghargaan ini dirangsang melalui cara yang sangat sederhana; sentuhan kekasih, melihat foto mereka, atau bahkan hanya memikirkan orang ini dapat meningkatkan suasana hati dan perhatian yang terfokus. Helen Fisher dan rekan (2005) menemukan bahwa ketika otak orang-orang yang menyatakan cinta mereka di-scan oleh fMRI, sistem penghargaan diaktifkan.
Kemana hubungan pergi dari sini menjadi semakin rumit. Beberapa orang mungkin takut akan kemungkinan penolakan, yang mengesampingkan kenikmatan jatuh cinta mereka. Orang lain mungkin takut berkomitmen untuk menjalin hubungan, atau terlalu membutuhkan dan melekat — dan, akibatnya, mengusir kekasih mereka. Beberapa mungkin menyelam, merasa aman dengan harapan mereka bahwa ini mungkin hubungan yang bertahan lama. Pola-pola ini diperkirakan dimulai pada tahap awal perkembangan, dan mencerminkan hubungan orangtua-anak. Hubungan awal ini, meskipun tidak romantis, mengajarkan kita tentang bagaimana hubungan berjalan, apa yang bisa kita harapkan dari orang lain, dan apakah hubungan — apa pun jenisnya — bermanfaat. (Ada berbagai cara untuk menilai gaya lampiran seseorang; jika Anda penasaran, ada banyak kuis yang tersedia secara online.)

Meskipun ada banyak manfaat dari menjadi lajang, tidak dapat disangkal bahwa jatuh cinta adalah waktu yang intens, dan yang sebagian besar dari kita merasa senang. Lain kali ketika seseorang yang Anda kenal mulai mengomentari aroma alam terbuka yang lebih menyegarkan dari biasanya, atau Anda melihat mereka tersenyum ketika menatap foto seseorang yang mereka kencani, nikmati pertunjukannya — dan ketahuilah bahwa mereka mungkin jatuh cinta .

About the Author

Maryanne Fisher, Ph.D., is an associate professor in the Department of Psychology at Saint Mary's University in Halifax, Canada.